Pour un bébé,une famille

Merci à toutes de votre soutien,merci à ce blog qui m'a" béquillée" ,

                      c'est ici pour la suite.

Je suis en attente,

     c'est long, c'est court,

  je me noie dans un dé à coudre ou je fais la planche dans l'océan ,

 Bon du coup, je clos ce blog,

  il me donne des crises de  claustrophobie;

   j'ai l'impression d'y avoir ramer sous le soleil avec une gourde vide.

  Finalement il correspond à une étape,

        et je veux tourner la page,

       attendre, tout préparer, patienter, compter compter...

   tout ce temps pour enfin commencer ....la vrai galère...

   allez je préfère déménager tout cela et passer à autre chose.

                   Je reviendrais vous laisser le lien ,

     du blog tout exprès pour raconter la fiv.

                                 Merci à toutes de m'avoir épauler

                                            et de me suivre toujours!

Voilà depuis le 28 avril que Dragon a dit ok pour la FIV,

   précisément 8 mois et demi pour avoir ce papier,

               et 9 mois pour le mettre en pratique,

                      c'est l'hallucination,

    9 mois le temps d'une grossesse chez les tranquilles de la reproduction,

                ceux qui se reproduisent les doigts dans le nez .

     On aurait fait une partie de jambes en l'air ce jour là,

              la nature aurait fait son affaire

        et hop j'aurais pas eu mes règles le mois d'après et chou,

                   je me serais questionné mais sans plus,

                    un peu les seins tendus ou pas,

                    j'aurais fais pipi sur un test

                        et il aurait été positif.

            Ma grossesse est  merveille d'épanouissement

                    de découverte , avec du repos quand même,

                            j'attends des jumelles

                              pour  janvier.

                                  Tout est bien .

          Mais c'est pas l'histoire de la bonne princesse,

                 Pour comprendre vous êtes prié de remonter le blog.

                     Je suis contente de recevoir mon traitement,

                 j'ai encore le temps de voir arriver mon J1.

               A la fois excitée et noyée de trouille,

                    que tout se passe vite , bien ,

                       que tout passe vite.

                 Dragon prend tout à la légère,

           à croire qu'il lui a poussé des plumes,

                 pour lui il n'y a rien de grave,

                   ni picpics,ni ponction,

                       c'est rien tout ça.

                       pfff de la gnognotte.

     Voici mon traitement :  Gonal 187.5 ui de j2 à j12   le soir

                                                   Cetrotide 0.25 de j7 à j12     le matin

                                                   Ovitrelle    250 mg    pour déclenchement

                       et son acide folique.

                                    Sans oublier l'écho et prise de sang à J8

                                                           Voilà la décoction du Druide.

              Le cétrotide dois je faire venir l'infirmière ou c'est faisable par soi

                                        comme il nous l'on dit à la réunion?

                                                 Pas de bilan cette année,

                                       pas envie de regarder en arrière.

                                           Juste la fiv devant et après on verra.

                                  J'ai rien d'autres, pas de projets, pas de boulot,

                                                            pas d'envie,pas d'idée.

                                                                     Ma tête est vide.

                                                             non, non,

                               même pas la pensée de l'idée qui m'effleure

                                              de me dire et si ça marche pas,

                                                          je fais quoi?

                                  et si ça marche je fais quoi aussi??

                                                             Non rien .

                                                        Juste faire la fiv

                                                                       .

                                                Ca y est un nouveau chapitre s'ouvre,

                                        mes ordonnances m'ont été envoyées.

                                                        Y a plus qu'à les recevoir.

Je continue mes séances guidées de méditations

        sur "guérir votre enfant intérieur",

           "  avoir une meilleure image de soi" etc....

                          C'est assez sympa.

    Bon au départ j'ai eu du mal à  fixer l'esprit

                 c'est à dire:  sans rien  penser ,

         être envahie par des idées saugrenues,

  je me suis entaînée à faire le vide en fixant une bougie.

  Résultat, je commence à gérer mes idées négatives,

   à leur ordonner plus facilement de me foutre la paix,

             et leur tourner le dos.

 J'arrive surtout à me suffire de moi même quoi qu'il arrive.

     Je me sens mieux , plus sereine.

           J'ai lu une partie du site bodhiyuga ,

      qui à certain passage  est bien compliqué,

       mais ça me fait du bien.

  Mon gros souci étant le contrôle , la maîtrise,

                je dois lâcher prise.

   Cesser de focaliser mes pensées sur ce que je crains qu'il arrive.

   Vivre dans l'action à fond quoi qu'il arrive , surtout ne pas fixer le but.

   Remplacer le sentiment de peur par le sentiment d'amour.

           Pour l'énergie dont je parlais ,

  celle que je ne ressentais plus au fond de moi,

          il s'agit du niveau vibratoire,

           il est trop bas,

           pour le remonter....il est bon

  d'écouter ses musiques préférées, regarder des comédies,

     cotoyer animaux,nature...

   faire ce qui nous fait du bien,

      s'en mettre plein la vue ,les oreilles ,

         se ressourcer en fait!

     Mise à part cela je n'ai toujours pas commencé à chercher du travail,

            comme prévu j'en profite encore.

    Je n'ai toujours pas d'ordonnance dans ma boîte aux lettres

                                 et pas d'appel du centre.

Pour info, je les avais contacté juste avant Noêl , période à laquelle

   il était prévu que je reçoive la prescription de la potion,

    et nada ,j'avais téléphoné et l'assistante m'a dit

    que Druide était absent la semaine suivante

                         je devais patienter.

  Pas la peine  d'appeler ,eux me joindront.... a t'elle dit.

  Nous somme vendredi, Grand Druide a eu toute la semaine 

                                        et toujours rien.

Bon vu qu'il m'a fait foiré le dernier cycle , y a pas le feu non plus.

   Mais Lundi  ou Mardi je téléphonerais quand même.

                    En attendant d'attendre le facteur ou un appel. 

                                                                                                   En espagnol attendre se dit esperar

   esperar     esperar esperar...................................................................

  Par deux fois j'ai eu vraiment mais vraiment envie de tout envoyer bouler,

             d'ailleurs j'ai dit à Dragon      ................... "Casse toi "

                             et du coup  revenir au nom du blog
                                                          ---- fiv en solo-------

  Ca vous surprends hein?
      Ouais ça n'allait pas du tout du tout.
 
Plus je me rapproche de la fiv ,

plus j'ai la cocotte qui surchauffe,  

                   mais surtout,

      l'ex du dragon qui appellent en lui disant qu'elle l'aime  patati patata,
   

                   qu'elle l'attend tralali tralala,

                             avec le petit derrière
                                  à qui elle fait dire papa,papa...PAPA !
  

            euh fais chier . chier.chier.

elle le lâche pas un an et demi après ça me gave.

 
                  Ca me plait pas du tout.

          Encore pire en étant infertile.

Parce que je me dis comment oses tu envisager un bébé avec cet homme et son passé?

       A croire que tu n'as rien compris à la stérilité!

          J'ai pas la combativité pour cela.

  Je respecte la mère qu'elle est ,et le petit qu'elle a
   même si je sais bien qu'elle est couille qu'elle en  peut plus.

      mais c'est lourd.      

               Et  merde avec ce noel,
   les ex foyers de Dragon ont flagramment ressurgit
                    et c'est pas facile.

                            à digérer.

Des fois ca me degoûtent et j'ai pas envie d'une histoire d'enfant comme celle là.
                 Vous voyez ?
Moi qui en crève et en chie d'enfanter,
   lui qui en a laisser derrière .
   C'est le jour et la nuit.

 Des fois je lui en veut bouhhhhh.
   Et j'ai peur que cela se décuple si je deviens mère.

 Il y a lui qui me dit qu'il est ma chance,

        pour me faire un enfant....

    que je dois bien réfléchir,
  que c'est ma vie entière qui peut être gachée !

  A l'entendre limite s 'il me demande pas de profiter

         de lui et ses zozos !

  Nan parce que à mes enfants va falloir que je leur explique,

   et si je suis pas à l'aise c'est pas bon.

      rhooo c'est dur pour moi de faire des choix.

           

        Alors avec tout ça ,

     et les soucis de la vie de tous les jours,
          on s'engueule,
             dumoins JE GUEULE,
 
         et tout empire,
          les peurs ,les doutes ,les questions
                tout s'emmèlent.

   Plus rien ne va dans ma tête. Je ne sais plus ce que je veux,ce que je vaux.

             Je deviens ainsi chiante,aigrie ,grise terne, tout ce qui n'est pas moi!

   Je l'accable, je le noie de reproche,rien ne me satisfait,

            je suis une sorcière moche et hurlante.

   Alors qu'en vrai nature je suis heureuse , libre, entière,confiante !

C'est pourquoi en vue des bonnes résolutions

             et de toutes ces sales idées noires qui me submergent,

   j'en suis arrivée complètement ailleurs dans ma tête,

                                  il le fallait,

    sinon c'était le fond du puits et le couvercle dessus.

            j'ai décidé de zenniser à la maison,

   telle  une  paquerette dans un champs

           ensoleillé au  mois de mai.

     Cela a commencé  pendant  le ménage,
        seule, à me mettre des vidéos positives attitudes,
  pensées constructrices, libérer votre énergie,
     j'en passe en mot cléf....
                   sur you tube.

             Ecouter les citations, voix et conseils .

                        Faut trier quand même !

   Je sais,je sais  ça peut sembler débile.

Y en a qui se jette dans le sport,la bouffe ou les achats compulsifs.
    

   D'autres voyages, sortent, travaillent à fond ,

        se crêpent avec les voisins,

            moi j'ai choisis de creuser mon être.

D'abord , j'ai toujours été de ce versant là,
          intérieure et lumineuse ,
                bé ouiiiiiiiiiiiii ,
                      

                    je veux dire,
                    regarder un chaton,
                    sentir une jacinthe
                        ça me rend heureuse.
 
                                  Un bien fou.
   Etre capable de ressentir la sérénité de la vie couler sur moi.

           Besoin de rien d'autre.

             Puis de mauvais choix en mauvais pas,
                   de factures en fractures,
         au lieu de réfléchir, d'écouter mon coeur

               je me suis éloignée de mon chemin de vie,

                         j'ai pris des sentiers sombres et escarpés

                                et j'ai perdu mon chemin,

                                perdu ma lanterne.

                  Si je vous dis cela c'est que j'ai commencé

               des séances de méditation pour se recentrer sur soi,

                        y en a plein sur le net comme je vous ai dit.

             Et  me suis rendue compte que je  n'arrive plus du tout,

                      comme il y a pas si longtemps

            à ressentir chaleur et lumière en moi.

     Et je n'étais plus sensible au petit bonheur en fait.

  A sentir cette  espèce de foi qui m'apaise et me rends forte.

     Je ne sais pas si c'est enfoui ou endormi,

                            ou en veille.

                             C'est étrange

          Alors je pars retrouver mon énergie.

       j'ai trop les boules de me sentir éteinte,

              et ça confirme plein de choses

                         sur moi,

               ces néfastes idées noires,

                ce manque d'entrain;

             mon énergie est vraiment faiblasse.

          Plus vous êtes à plat, plus vous êtes vulnérable.

               Et plus rien n'ira bien.

        J'ai fais quelques séances qui me font terriblement  de bien instantanément,

           je suis davantage  joyeuse, forte

       à l'écoute de moi même,

            les solutions, les réponses viennent d'elles même.

       Mais je dois en faire fréquemment.

                 Je vais lire le site rattaché à la vidéo.

                      Parce que ça me fais du bien.

                               Et  je reviendrais vous en dire plus.

                   " Nos traces en ce monde sont les plus lourdes

                                   là où nos pas furent les plus légers" (Jean Giraudoux)

    2o12    est là   tout droit devant,

                  neuve et offerte,

                      que nous préparera t'elle?

   Dans nos foyers, notre pays ou notre planète?

                        Qui le sait?

                  Essayons d'en faire une bonne année autant que possible,

                 chacun,

                   à sa portée,

                  au creux de nos main,

                        au fonds de nos yeux,

                        Rendons nous heureux,

                               positivons,

               mettons toutes les chances de notre côté,

              éliminons tout ce qui a pesé antan et pas vraiment fonctionné.

                          Changeons le mal pour le bien.

                  Pourquoi pas tenter.

             De foutre en l'air le négatif pour toute l'année,

                                     façon de voir son résultat.

            Oui je vous souhaite de suivre votre coeur,

                        suivre votre voie,

                      trouver votre chemin,

                 que l'année soit emplie de trouvailles.

                OUAIS des trouvailles

                     l'autre nuit,

           ça résonnait dans ma tête

                       ce mot

             quand je pensais à cette année nouvelle.

                   Faire des trouvailles,

              ça enrichit,  ça rend heureux,

                les trouvailles;

                    ça grossit le coeur,

                         ça se partage,

             c'est plein d'amour de réussite et de chance

                         Des trouvailles enfouies en soi,

         des forces insoupconnées, des désirs ensevelies,

                              des  envies inavouées,

                                    l'année des trouvailles

                                        et de la révélation.

                                        et aussi de la maternitééééééééééééééééééééééééééééééééééé !!!!

Y avait l'odeur de sève fraîche du sapin enguirlandé,

    la crèche clignotante et sa  fête de la naissance,

     mais pas d'enfants au matin au pied du sapin.

                                  Y avait moi,là,

           Comme une bougie qui a brûlé toute la nuit,

                  déterminée sans vasciller,

                   généreuse et pure offrande

                  dans un monde sourd,

                     flamme éclair, force,

               tout réunir pour croire et espérer

                 se mettre à nue cette nuit là,

           par la lumière jusqu'au dernier souffle.

 Comme une bougie qui a brulé toute la nuit,

   je m'étale dans mes efforts,

    je suis lourde et je ne trouve plus de sens,

    écorchée de mes espoirs,

    noyée dans ma volonté, ancrée dans une dure réalite,

         je garde encore ma tête haute,

que ce nôel illuminé soit le dernier sans bébé,

   s'il vous plait la terre entière,

      s'il vous plaît  Dieu est ses potes,

                      Dame nature,

                          ou   la cigogne,

                               s'il vous plaît la PMA,

                       je te le demande  à toi.

   Parce que ça a été trop triste .

   ça a été horrible de supporter les chants de Noel, les programmes

      ou des bambinos courent partout,

     cette fête des enfants mondiale.

Début du mois je pensais passer Noel tranquillement,

dans l'obsession de la ponction et la crainte des picspics,

mais vu la déception de l'ordonnance ,

   quelle tristesse.

   Grand druide est pas là de la semaine,donc pas d'espoir possible  de protocole,

                    alors que mes règles vont arriver.

   Finalement ça ne change rien, je vais également commencer 2012 dans l'attente.

    Mais vous savez quoi, ce que j'ai appris,

   même comme ça ,même ratatinée,

                même bien triste,

   même au bout du rouleau  de la mèche,

     la flamme de la bougie est la même

      du début jusqu'à la fin.

                La même intensité.

    Dans mon caddie au milieu des courses de Noel,

              mon nouvel agenda tout neuf ,

     marquer tous mes rdv,mes dates,mes théories et hypothèses.

                                            C'est reparti.

                   Je ne poste plus trop par chez vous mais je vous lis.

   L'ordonnance n'arrivera pas dans les temps pour mon cycle.

                      J'en ai marre et tout ce ralenti me fout le moral à plat.

      Je vous souhaite à toutes et tous de passer de bonnes fêtes.